One-liners Passagem de Ano II
Antes de haver garrafas, as pessoas ficavam um bocado à toa quando era para celebrar o ano novo. Em vez de garrafas, as pessoas agitavam a genitália.
A passagem de ano vai transformar o Algarve na Síria. Vai ser só shots.
Maravilho-me com a capacidade com que uma mulher empacota as carnes num vestido justo, após uma época de disciplinada engorda que vai do Natal até à passagem de ano. É como pôr um suíno pronto para abate numa gaveta para meias. Uma contorcionista de última hora.
Tenham cuidado com o que dizem. Não desejem boas entradas a um tipo com disfunção eréctil.
As pitas, na passagem de ano, assemelham-se àqueles bares manhosos em Albufeira. Deixam entrar qualquer um.
O povo português fascina-me. Deposita mais fé numas cuecas azuis que nos seus governantes.
Ano novo, vida nova.
Sim, tens mesmo cara de Super Mário.
A passagem de ano é a praga que não vem na bíblia. Mas o certo é que chovem rolhas.
As minhas passas são do Lidl, só dão para desejar merdas até 10 euros.
Bebam com moderação. Mas antes embebedem-se, porra, é a passagem de ano.
Se traçássemos um gráfico do número dick pics em função do tempo, chegaríamos à conclusão de que a passagem de ano é a festividade na qual a bebedeira é celebrada pela disseminação digital de sardas.
A única resolução de 2018 que fui capaz de cumprir foi a última: esquece as outras 11.
O meu sentido abraço a todo o pessoal que trabalha na noite de passagem de ano: taxistas, malta da hotelaria e fígados.
Os meus 12 desejos podem ser resumidos a um. Comer alguma coisa mais bonita que uma passa.
Se eu fosse Deus, aproveitava a contagem decrescente do réveillon para explodir com o mundo, um fuso horário de cada vez.
Rodízio de carne na passagem de ano? Em Albufeira é apanhar uma cadela e comer uma bifa.
Rescaldo da passagem de ano. Vómito incluído.
— Acho que me puseram alguma coisa no copo.
— Pois foi. Absinto.
Os praticantes de masturbação tântrica começaram a agitar o champanhe em Março.
O PNR quer acabar com o fogo-de-artifício. Tem demasiadas cores.
Rescaldo.
Parece que a dor de cabeça virou epidemia. Das duas, uma: ou é o dia mundial da ressaca ou toda a gente está a inventar a mesma desculpa para não foder.
Para o homem, o objectivo da passagem de ano é acabar com o escroto tão mirrado quanto uma uva passa.
Na última noite do ano, os peixes voadores são assados em fogo-de-artíficio.
O intuito da passagem de ano é beber até cair. Conclusão: os distraídos fartam-se de poupar dinheiro.
A passagem de ano tem um efeito bizarro em mim: fico parecido a uma grávida. No final da noite apetece-me sempre comer merdas estranhas.
Os meus votos para 2019? Voto em branco ou então desenho uma picha. Os anos são todos iguais!
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